Dacă o sugi, faci cancer!

Asta e concluzia unui mare centru de studii sexuale din Marea Britanie, pe care îl citează azi presa din România. Conform cercetătorilor, oamenii de ambele sexe care le fac sex oral cu propria gură altora riscă să dezvolte cancer bucal – nu la fese, ci la gură, pentru cititorii care au absolvit şcolile profesionale.

I Knew She Was Under Age, Your Honour!

Ladies and gentlemen of the jury, what can I say? I am guilty! Please, there is no need to be lenient, I deserve what’s coming my way. And the fun was totally worth it. But, ladies of the jury, take it from a sex predator: I may be guilty, but still I was even more innocent than her. She was my Lolita. Lo-lee-tah… My sin, Your Honour.

Fetelor, faceţi sex cu buletinul către cameră!

Aşadar, săptămîna asta am aflat o ştire atroce… Deci femeile ăştia, nu toate, se pot ocupa şi cu secsul. Da, paradoxal, de neînchipuit, oameni buni! Chestie care, evident, în România Fundamentalistă lăsată dezastruoasă moştenire de Adrian Premierul Minune, este strigătoare la cerul gurii.

Doar ştim cu toţii, în România sex nu au voie să facă decît bărbaţii, iar femeile pot să se ocupe cu erotismul doar seara, tîrziu, pe Penthouse Channel, şi numai între ele. Orice interacţiune sexuală între un bărbat şi o femeie trebuie combătută cu ardoare, înfierată cu mînie proletară şi denunţată ca activitate duşmănoasă, în slujba agenturilor străine.

Cu groază (şi cu mulţumiri Domnului că s-au terminat) îmi aduc eu aminte de nişte vremuri de restrişte pentru profesia de jurnalist, cînd mă confruntam cu un fenomen greu de stăpînit. Nişte mamifere cu numele de producători sau editori, crescute cu furaje concentrate în mediu steril, departe de lumea reală, veneau la serviciu şi deschideau cîte o gazetă de scandal.

Unde, inevitabil, găseau cîte un text cu filmuleţ referitor la diverse femei filmate de nişte diverşi oameni cu o reputaţie ireproşabilă în vreme ce se preocupau să îi ofere bucurii trupeşti cîte vreunui norocos. În plus, fetele astea mai aveau un singur păcat: în loc să fie ţiitoare de profesie, mai aveau pretenţia să se ocupe şi cu activităţi comerciale capitaliste, cum ar fi să antreneze sportivi, să urmeze o carieră muzicală, să devină juriste, unele dintre ele chiar să intre în politică.

Dintr-o dată, băieţii ăia ţinuţi la căldurică se ecscitau, începeau să saliveze abundent şi nu ştiau cum să mai deschidă telejurnalele cu aşa o minunăţie de ştire. Li se părea că Puliţeru’ îi aşteaptă dacă fac jumătate din jurnalul principal din leadul unei gazete de şters geamuri. Nu vă imaginaţi, însă, că aveau atîta curaj încît să abordeze problema cu mîinile lor.

Tremurînd libidinos în aşteptarea filmărilor, exact ca nişte voyeuri care au mai găsit o gaură a cheii de vestiar, băieţaşii ăia le dădeau colegilor mei reporteri indicaţii cum să dea de domnişoasa sau de doamna, cum să îi pună întrebările la modul cel mai obscen, cum să monteze materialul ca să facă din femeia respectivă cea mai penală zdreanţă care a traversat şoseaua de centură a capitalei. Adică locul unde mulţi dintre ei şi-au întîlnit, probabil, prima iubire.

Cu dreaptă revoltă am să lupt şi eu împotriva duduilor care intră în orice carieră cu gura mare şi cu picioarele desfăcute dar, pe de altă parte, iarăşi încep să meditez amar. Deci pe fata lu’ Băsescu, dacă vreodată face şi altceva cu guriţa ei diafană în afară să scoată panseuri de mare succesuri televizate, o să o executăm în piaţa publică? Dacă Elena Udrea are ghinionul să fie filmată în timp ce îşi întreţine cocoşul legitim cu farmecele ei incontestabile, o atîrnăm de macara, ca în Iran? Pe Olguţa Vasilescu o lapidăm cu pietroaie dacă apare vreo poză cu ea surprinsă în clipe de tandreţe? Zîceţi, feciorii mei, că io sînt chiar curios…

Şi, ori de cîte ori cîte o hîrtie igienică poreclită ziar mai pune mîna pe cîte o înregistrare cu o femeie normală, frumoasă, dezinhibată, care pune în practică tot ce i-a dat bunul Dumnezeu în dotare la ea acasă, unde nu ar trebui nimeni să îşi bage nasul, uite ce ştire mare obţinem! Cu riscul să îmi atrag mînia marilor lideri de opinioane din România, vă mărturisesc că mi se pare jalnic dacă aşa ceva constituie o ştire.

În definiţia ştirii spune că subiectul trebuie să fie inedit şi de interes public. Pentru mine, cel puţin, aşa ceva nu e inedit, că eu mai am parte de nişte bucurii din cînd în cînd. Poate pentru colegii mei onanişti, cu reacţii de Beavis şi Butthead, imaginile cu o femeie dezbrăcată făcînd sex oral sînt o noutate. În loc să îi lase să saliveze pe ecran în prime time, poate că mogulii lor ar trebui să le mărească salariile, ca să îşi permită o prostituată, măcar o dată la lună.

Şi ca să evităm orişice dubii de acum încolo, să dăm o lege înfricoşată, prin care să obligăm toate femeile să stea cu docomentul de identitate în mînă cînd prestează un oral. Să nu mai fie discuţii dacă în imagine e o doamnă bine care are, în plus, şi talentul ăsta, sau o prostituată care ia parte la o înscenare. Mai ales dacă domnului norocos nu-i ajută Dumnezeu să i se ridice la nivelul aşteptărilor…

Uite, mă bucur sincer, frate, să constat că, în mileniul al III-lea, moravurile sînt date pe nişte mîini atît de dîrze. Deci, mă copchii, muierea ori stă acasă la bărbat şi face de mîncare, ori e cocotă şi atunci să o facem poştă cu toţi, ori să devină, dracului, frigidă, dacă vrea să fie cadru universitar, atletă, cîntăreaţă sau ministru. Daţi-o, oameni buni, pe faţă! Deci femeile nu mai are voie să face secs în ţara asta! Decît cu noi şi dacă ne cere voie! Să ştim o treabă!

Ştiu că distinşilor mei colegi care analizează profund frame cu frame anumite filme porno, din interes pur profesional, o să li se pară avangardistă şi rebelă ideea mea, dar eu prefer femeile frumoase, deştepte şi dezinhibate. Nu ştiu cu ce maimuţe analfabete aţi umblat voi, dragi colegi, dar se cunoaşte că, pe voi, femeile din categoria preferată mie v-au cam ocolit. Poate de aia şi sînteţi aşa de încrîncenaţi: “Uite-o, deschide gura! Uite cum o suge! Hahahaha, ce probă orală!”

Mie îmi puteţi mărturisi aşa, ca între noi, băieţii, că, de fapt, v-aţi cam vedea încurcaţi cu domnişoara respectivă. Nu e mai simplu să recunoaşteţi că, de fapt, o faceţi de cacao la televizor sau în gazete tocmai pentru că vă e clar că nu o puteţi avea? Exact cum, la liceu, scriaţi la budă cu carioca numerele de telefon ale colegelor drăguţe care vă refuzau… Iar pe fraierul din imagine îl invidiaţi sincer şi vă gîndiţi cu obidă la ce matracuce nasoale şi speriate de sfînta p&£@ aţi avut voi. Şi să vă ajute Dumnezeu să tot aveţi din alea, că din alea meritaţi, prieteni!

Principiile feminine şi noi, oamenii normali

Aşadar, iubesc femeile cu principii. Ele sînt fundamentul şi coloana vertebrală a moralităţii în societatea noastră. Ele sînt mamele care ne vor educa într-o bună zi copiii, nepoţii şi puradeii vecinilor în spiritul conservării tradiţiilor noastre sacre şi milenare. De la ele vor învăţa fetiţele viitoarei generaţii aceleaşi principii nobile şi le vor perpetua, pentru eternitate.

Şi spun asta aducîndu-mi aminte de o femeie cu principii din viaţa mea. Cam pe vremea cînd verigheta mea încă strălucea de nouă (să tot fie vreo doi ani jumate, adică), m-am nimerit într-o situaţie tactică favorabilă: nu nevastă, alcool şi puţini cunoscuţi în jur. Mai precis, aproape nimeni, că eram plecat în deplasare. Undeva pe litosferă. Şi îmi scoate în cale Dumnezeu o creatură diafană, cu o pereche de craci de plîngeau icoanele cu lacrimi de mir sintetic atunci cînd zîna îşi schimba ciorapii supraelastici. Uşor intoxicată alcoolic şi cu atitudinea corectă despre principiile selecţiei naturale a partenerilor, duduia s-a dat repejor pe lîngă mine şi, după consumul unor cantităţi semnificative de băuturi alcoolice, am convenit că ni s-ar potrivi o relaţie nepotrivită.

Imediat însă după acordul oral pe tema asta, ochii de felină ai prinţesei au poposit pe un obiect metalic, bine şlefuit, care strălucea de nou ce era pe inelarul de la mîna stîngă. Şi îndată păpuşa de zahăr a dat înapoi ca o căprioară în faţa armei lui Iovan de calibrul 12 şi a început să îmi relateze că bărbaţii însuraţi sînt scoşi de pe lista ei de shopping, că nu e bine, că familia e o instituţie sacră, că legămîntul şi încrederea dintre doi oameni sînt păzite de Dumnezeu şi nu o să fie tocmai ea cea care să îl mînie pe Atotputernicul pentru nişte activităţi corporale de care se poate, la o adică, lipsi.

Şi mi-aş fi văzut de băutură liniştit tot restul serii, la vînătoare de alte carnasiere mai puţin preocupate de viaţa de apoi, după ce m-am scurs elegant de sub privirile pline de reproşuri ale silfidei principiale, pierdută deja din perspectiva socialismului progresist. Dar privirea mi-a căzut ca un meteor asupra aceleiaşi principese a dreptăţii, care începuse deja o altă escapada amoroasă. Şi, spre cinstea ei, nu era cu un porc de bărbat însurat, ca mine. Era, din contră, cu o femeie. Una măritată. Al cărei soţ nu era pe acolo, să se bucure şi (măcar) ochii lui de spectacol.

Iar io am tras următoarea concluzie: “ăăăăăă” (vreun sfert de oră, după ceasul primăriei locale). Deci, cum ziceam, de aia iubesc femeile principiale. Ele ne vor creşte copiii. De aia nici eu nu fac sex cu femei măritate. Întrebaţi-o pe nevastă-mea, vă poate confirma!