Mic îndreptar de scriere a unei ştiri infracţionale

Doamnelor şi domnilor, stimaţi colegi, după studii îndelungate asupra scrierii de televiziune din România, am ajuns la concluzia că ştiu să scriptez ştirea perfectă. Despre care abia aştept să vă spun şi vouă, în speranţa că veţi deveni repejor nişte reporteri de televiziuni împliniţi şi de succes.

Task Force Media loveşte din nou!

Ne mîndrim enorm să vă anunţăm că Task Force Media a produs recent un film de prezentare despre activitatea Brigăzii Antidrog din Capitală. Sper să vă placă lucrarea, care, în principiu, relatează despre operaţiuni deja prezentate la ştiri în ultimii doi ani, dar cu care poliţiştii antidrog bucureşteni ţin să se mîndrească.

Nostalgia răzmeriţelor de altădată…

“No news is good news”, chiar şi pentru noi, cei care trăim de pe urma lor. Îmi place să cred că noi sîntem ca pompierii: nu ne dorim să aibă loc nenorociri, dar, dacă se petrec, măcar ştim ce să facem. Deci, pe de o parte, ne bucurăm cînd e pace în ţară, ca oricare alt cetăţean. Pe de altă parte, nu ştiu cum aş putea să le mulţumesc studenţilor greci care au încercat să ocupe ambasada elenă din Londra pe 8 decembre 2008.

Să tot fie vreo şase luni de cînd mă plictiseam de moarte în Marea Britanie, fără Duduieni şi Cămătari cu săbii şi pistoale, fără un pic de gaz lacrimogen de calitate cum are poliţia sîrbă, fără ceva adrenalină în venă. Şi au venit băieţii şi fetele din clipul de mai jos, filmat cu camera de pe calculator. Şi au luat cu asalt ambasada, au dat foc steagului elen şi s-au încontrat cu poliţia britanică. Motiv pentru care m-am deplasat la faţa locului şi eu, cum ar consemna un miliţian în procesul verbal.

Ei bine, cam de asemenea scene aveam parte măcar de două-trei ori pe lună în România şi prin ţările cu limbi ciudate numai de mine şi de ei ştiute pe unde mă obişnuisem să colind. Dragi studenţi greci, de Moş Nicolae, bătaia asta în stradă cu poliţia e aproape ca un cadou pentru mine. Dacă nu erau în ţară mari discuţii pe tema constituirii guvernului, vedeaţi tot circul de mai jos în direct la Antena 3. Dar şi înregistrat e bine…

Aş putea să mai menţionez că în spatele camerei să afla o domnişoară de 24 de ani, Diana Şoldan, prima dată scăpată în mijlocul unor asemenea paranghelii. Mersi, Diana, sînt mîndru de tine! Domnişoara Diana a ţinut camera sus şi a filmat, deşi pumnii şi bastoanele zburau cu dărnicie în jurul nostru, din toate direcţiile.

Am văzut bărbaţi în toată firea care au luat-o la sănătoasa confruntaţi cu perspectiva de a şi-o lua pe cocoaşă de la necunoscuţi cu cagule sau în uniforme, iar asta nu doar de-a lungul carierei, ci şi în ziua şi în locul cu pricina. Noi nu am plecat, am rămas acolo şi am făcut treaba. Business as usual pentru mine. Deci sîntem o echipă beton. Şi, întîmplător, am constatat în aceeaşi zi că am cam tot atît păr alb în cap la 30 de ani ai mei cît domnul Ursu senior, adică tata, la 50 de ani. Măcar acum ştiu cum l-am obţinut.

Da, ea este Diana. Sînt foarte mîndru de ea.

Ce muzică ascultă mascaţii?

Gata, schimbăm subiectul. E adevărat că istoria asta e ceva mai veche, dar nu şi-a pierdut farmecul. Se întîmpla vara asta, în localitatea Ştefăneşti, judeţul Ilfov, acolo unde mascaţii şi susţinătorii manelistului Adrian Copilul Minune la funcţia de Adrian Consilierul Minune se întreceau în improvizaţii de haiku şi în happeninguri teatrale – sigur vă amintiţi, că sînteţi tineri.

Şi cum yours truly a ajuns şi el la faţa locului – care loc semăna tot mai mult cu Kosovska Mitrovica în 2004, în martie – ce să vezi că se pitrece?… Un cetăţean român cu abonament lunar la solar – după cum arăta pigmentaţia tegumentară intensă – şi cu o magnifică lucrare dentară sculptată în aur de 24 de karate (şi vreo 50 de wushu), supărat că i-a fost sărit rîndul să recite la cenaclul literar ad-hoc din faţa primăriei, era dus de mascaţi cu de-a folosirea legitimă a forţei către un Merţan mişto, dar nu SLK de manelist, ci dubă de meliţie.

Şi l-ar fi dus puţin pînă la Uniunea Scriitorilor de Declaraţii “Subsemnatul, nume, prenume, născut la, în localitatea, fiul lui şi al…” de la Poliţia Ilfov. Dar s-a pus în calea unor mascaţi fioroşi, de mă uit eu în sus la ei – şi am ceva peste 1.90 înălţimea – nimeni altul decît Micul Prinţ al manelelor, Adrian, viitorul Consigliere von Ştefăneşti, Ilfov…

Nu ştiu exact ce le-a făcut şi ce le-a zis. În mod clar nu le-a aruncat cu bani, că asta ar fi fost ori ultraj, ori tentativă de mituire, în funcţie de tipul banilor aruncaţi – monede în saci sau bancnote în fişicuri. E posibil să îi fi ameninţat cu răzbunarea ţigănească a vrăjitoarei Crisalida, fiica mamei Larva, nepoata mamei Omida. Nu exclud să le fi rupt inima cu o melodie sfîşietoare de puşcărie. Iau în calcul şi că le-a făcut o dedicaţie fără număr. Cert este că mascaţii i-au dat drumul frumosului şi chiparosului să meargă la cuibul său cel metaforic.

No, acum spuneţi şi voi: e posibil ca mascaţii, braţul înarmat al legii, să fie manelişti? Poate de aia ne prigoneau cînd eram tineri rockeri pletoşi? Că nu îmi puteam explica de ce se iau de noi unii miliţieni, doar pentru că aveam părul mai lung şi mai mişto decît îl aveau nevestele lor plictisite cu batic sovietic în cap…

Vrei să fii poliţist? Completează chestionarul…

Ştiu că făcusem promo pentru un banc cu ruşi şi cu americani, dar mă văd silit să cer o amînare. Cioaca următoare este mult prea tare, şi tind să cred că are un sîmbure de adevăr…

Aşadar, un secret de serviciu bine păstrat mi-a fost dezvăluit în exclusivitate. Iată subiectele la admitere în Poliţie – şi am înţeles că nu schimbă întrebările de la o sesiune la alta. Vreţi să fiţi poliţist? Învăţaţi răspunsurile corecte şi prezentaţi-vă la examen.

Informaţia este de primă mînă. Mi-a trimis-o în mail un înalt responsabil din Ministerul Internelor şi Reformei Administrative. Nu spun cine, important e că zice adevărul… Puteţi să îi ziceţi Deep Throat…

Deci!

CHESTIONAR DE APTITUDINI LA ÎNCADRAREA ÎN POLIŢIE

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar………………………..
c. Exhaustiv……………….

7.. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

11. Cine l-a ucis pe Kennedy?

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

Semnatura………………….

Succes la examen şi în carieră!…