Ashalisalam Danam, medic de tranziţie

Degi bună ziua, dragi bacienţi. Mă numezg Ashalisalam Danam, zînt din Luambula, din Zimbabwe, ji o ză viu medigul dumneavoazdră. Bun venit la mine în gabinet. Bentru îngebut, ză iasă în vaţă bacient gare a venit aici gu gobil zau gu gabra, bentru brioritate. Aja.

Aguma, ăjtia bacienţi bentru tratament ambulator măi ză meargă 20 de ture brin gabinet şi dubă aia la ei agasă să mai vacă 20 de ture. E tratament ambulator, măi, e din mers, medigament nu avem. Gine ezde bentru la ghirurgie, zber că a venit cu verăstrău gurat de agas. Anestezig am eu, dar zber că aveţ un bărbat din vamilie să vă dea gu el la gap, gă eu am o endorsă.

Bacient la bsihiatru viegare luat gîte un jtegher cu gablu dezizolat ji bus în briză bentru joc elegtrig ji la zvîrjit gîte două litri de labte în blus de viegare bentru elegtrigitate. Gine bentru dermatolog bune bielea aigi în băţ ji vine mîine ză i-o dăm gurăţată. La jinegolog azi avem brogramări numai pentru bărbaţ şi gapra, vemei veniţ mîne. Bromitem să întoargem mănuş de blastic be bartea cealantă.

La dentizt ztaţi degeab, nu mai ezte nigi zvoară şi glanţa la ujă e rubtă, măi. Dagă e urgenţ, vă zerveşte Ali, gambion la box în Emirate, în 1983. Nu brimim şekeli, nu inzistaţ. Boli interne asta nu butem să vă servim, îngergaţi la minizterul de interne, ei măgar bot ză vă imbuşte dagă zînteţ ingurabil. La ortdobedie nu merge majina de radiografie, măi, a gonvisgat amerigan tot substanţ reagtiv, zige gă vagem bombe nuglear. Ambutări mai butem vace, dacă ajdebdaţi dubă ghirurg. Aja. Ăjtia toţi? Vă las gu aziztenta la mine, măi, Salam Saddhat Sulahalim.

Degi ză nu aud musca. Dagă aud musca, o halesc, măi, că zînt nehalit. Ge za fag, măi, azta mă numesc.

Vrei să fii poliţist? Completează chestionarul…

Ştiu că făcusem promo pentru un banc cu ruşi şi cu americani, dar mă văd silit să cer o amînare. Cioaca următoare este mult prea tare, şi tind să cred că are un sîmbure de adevăr…

Aşadar, un secret de serviciu bine păstrat mi-a fost dezvăluit în exclusivitate. Iată subiectele la admitere în Poliţie – şi am înţeles că nu schimbă întrebările de la o sesiune la alta. Vreţi să fiţi poliţist? Învăţaţi răspunsurile corecte şi prezentaţi-vă la examen.

Informaţia este de primă mînă. Mi-a trimis-o în mail un înalt responsabil din Ministerul Internelor şi Reformei Administrative. Nu spun cine, important e că zice adevărul… Puteţi să îi ziceţi Deep Throat…

Deci!

CHESTIONAR DE APTITUDINI LA ÎNCADRAREA ÎN POLIŢIE

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar………………………..
c. Exhaustiv……………….

7.. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

11. Cine l-a ucis pe Kennedy?

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

Semnatura………………….

Succes la examen şi în carieră!…

Pace, pace, între două capitale! (reeditat)

La solicitarea publicului (Oana şi Cristi), reeditez postul de azi dimineaţă, pe care pe nedrept l-am îngropat sub 20 de videoclipuri, narcisist ce sînt, că nu mă mai satur să mă văd la televizor. Succesul repurtat de acest post ca ediţie princeps, în puţinele ore cît a stat cap de afiş, mă fac să îi redau şansele de afirmare. Zboară, postule, zboară! Deci, reluăm materialul, pentru telespectatorii noştri care au deschis ziarele mai tîrziu.

Dragi aliaţi americani! E timpul să opriţi războaiele. Nu mai lansaţi boambe şi rachete! Este spre binele vostru, imediat şi pe termen lung. Şi vă spun acuşi şi de ce!

Voi, în calitate de cea mai jmeckeră naţie tehnologic superioară, aveţi numai boambe şi rachete inteligente, care, la o adică, i-ar fi putut intra lui Saddam pe fereastră, dacă şi Hussein ar fi venit la întîlnire cu dispozitivul reactiv convenţional – dar nu venea, ocupat să ascundă armele alea de distrugere în masă. Nici nu vă comparaţi cu inamicii ăia crescători de capre, care vin să lupte împotriva voastră, cum zicea Horea, “care are arme, să vie cu arme, care nu, cu furci şi topoare!”. De exemplu, ruşii, nu?

Ruşii, cu care tocmai aţi stricat ciorba, nu au aşa armament dăştept şi zglobiu, că aşa ziceţi voi, că ei sînt mai înapoiaţi, mai “technologically challenged”, mai “low-tech”, mai bazaţi pe efortul militarului de rînd decît pe tehnologia aia de făcut războiul să semene cu Quake 3. Ocupaţi cînd cu dictatura, cînd cu perestroika, ameţiţi de votcă, puşi pe emigrat, mai ignoranţi în ale culturii Sony Playstation timpurii, ruşii nu şi-au trimis rachetele la şcoală, nu le-au dat la pension, aşa că au şi în ziua de azi (să le fie şi ruşine că vin în faţa inamicului cu aşa mizerii!) bombe chiar ne-inteligente, adică proaste grămadă, numai nu tre să le ducă de mînă în faţa obiectivului. De-a dreptul nedemn pentru un Imperiu al Răului care se respectă (vedeţi, domnu Reagan, eu nu am uitat…) Noroc de tunarii şi de rachetiştii iscusiţi ai Maicii Rusii, că dracu s-ar alege de barajele lor de artilerie.

No, ca să nu mai lungesc vorba, e spre interesul vostru să opriţi rezbelul din Irak şi din Afghanistan, dragi americani, şi să nu cumva să vă apucaţi de unul nou cu Ivan (nu, nu am zis Iran). Gîndiţi-vă aşa! Pe măsură ce luptaţi (teoretic), o să folosiţi, şi voi, dar şi ruşii, arsenalul, muniţia, tehnica din dotare. Voi daţi cu bombele inteligente, care se duc la inamic fără să oprească la semafor să întrebe taximetriştii care e adresa, dar şi explodează la destinaţie, deci nu se mai întorc. Sînt de unică folosinţă, aşa cum sper că sînt la voi prezervativele… Ruşii dau cu ce au, cu rachetele toante, adică, de care nu are cum să le pară rău, proastele planetei… Zic bogdaproste că scapă de ele…

Ei, cu fiecare foc executat teoretic executat de voi spre ruşi şi de ruşi spre voi, balanţa se înclină în favoarea Moscovei: voi, cum trageţi o rachetă, cum vă scade nivelul mediu de inteligenţă la nivelul structurilor armate. În vreme ce ruşilor, pe de altă parte, taman ce le creşte. La ei, IQ-ul rămîne constant, doar că se împarte la tot mai puţini. La voi, chiar dacă se împarte la mai puţini, scade dramatic, cu fiecare foc tras. E aritmetică simplă.

Şi parcă vă văd io, cînd o să rămîneţi fără arsenalul “inteligent”, cum îi sunaţi pe diplomaţii Beavis şi Butthead să se ducă la Medvedev să ceară pace… Că Rambo taman atunci o să fie in săptămîna de meditaţie la mănăstirea budistă, lui John Wayne o să îi fete iapa, Chuck Norris o să fie în turneu prin şcolile de corecţie din Texas, Robocop o să fie la inspecţia tehnică periodică, Condoleeza o să fie la spa, cu fetele, Superman în off-season, Jean Luc Picard nu o să poată aduce naveta Enterprise că nu are loc de parcare, iar Bush probabil că o să găsească o grădiniţă unde să le mai citească mlădiţelor americane Răţuşca cea Urîtă, varianta prescurtată şi simplificată pentru ofiţeri CIA. Să îl văd io pe Unchiul Sam pe unde scoate atunci cămaşa…

Teaser pentru mîine: dacă sînteţi cuminţi şi nu mai votaţi cu Băsescu, vă spun bancul cu ruşii, americanii şi prezervativele…

Scurt apel la pace, între două superputeri… Că nu sînt chiar amîndouă dobitoace…

Dragi aliaţi americani! E timpul să opriţi războaiele. Nu mai lansaţi boambe şi rachete! Este spre binele vostru, imediat şi pe termen lung. Şi vă spun acuşi şi de ce!

Voi, în calitate de cea mai jmeckeră naţie tehnologic superioară, aveţi numai boambe şi rachete inteligente, care, la o adică, i-ar fi putut intra lui Saddam pe fereastră, dacă şi Hussein ar fi venit la întîlnire cu dispozitivul reactiv convenţional – dar nu venea, ocupat să ascundă armele alea de distrugere în masă. Nici nu vă comparaţi cu inamicii ăia crescători de capre, care vin să lupte împotriva voastră, cum zicea Horea, “care are arme, să vie cu arme, care nu, cu furci şi topoare!”. De exemplu, ruşii, nu?

Ruşii, cu care tocmai aţi stricat ciorba, nu au aşa armament dăştept şi zglobiu, că aşa ziceţi voi, că ei sînt mai înapoiaţi, mai “technologically challenged”, mai “low-tech”, mai bazaţi pe efortul militarului de rînd decît pe tehnologia aia de făcut războiul să semene cu Quake 3. Ocupaţi cînd cu dictatura, cînd cu perestroika, ameţiţi de votcă, puşi pe emigrat, mai ignoranţi în ale culturii Sony Playstation timpurii, ruşii nu şi-au trimis rachetele la şcoală, nu le-au dat la pension, aşa că au şi în ziua de azi (să le fie şi ruşine că vin în faţa inamicului cu aşa mizerii!) bombe chiar ne-inteligente, adică proaste grămadă, numai nu tre să le ducă de mînă în faţa obiectivului. De-a dreptul nedemn pentru un Imperiu al Răului care se respectă (vedeţi, domnu Reagan, eu nu am uitat…) Noroc de tunarii şi de rachetiştii iscusiţi ai Maicii Rusii, că dracu s-ar alege de barajele lor de artilerie.

No, ca să nu mai lungesc vorba, e spre interesul vostru să opriţi rezbelul din Irak şi din Afghanistan, dragi americani, şi să nu cumva să vă apucaţi de unul nou cu Ivan (nu, nu am zis Iran). Gîndiţi-vă aşa! Pe măsură ce luptaţi (teoretic), o să folosiţi, şi voi, dar şi ruşii, arsenalul, muniţia, tehnica din dotare. Voi daţi cu bombele inteligente, care se duc la inamic fără să oprească la semafor să întrebe taximetriştii care e adresa, dar şi explodează la destinaţie, deci nu se mai întorc. Sînt de unică folosinţă, aşa cum sper că sînt la voi prezervativele… Ruşii dau cu ce au, cu rachetele toante, adică, de care nu are cum să le pară rău, proastele planetei… Zic bogdaproste că scapă de ele…

Ei, cu fiecare foc executat teoretic executat de voi spre ruşi şi de ruşi spre voi, balanţa se înclină în favoarea Moscovei: voi, cum trageţi o rachetă, cum vă scade nivelul mediu de inteligenţă la nivelul structurilor armate. În vreme ce ruşilor, pe de altă parte, taman ce le creşte. La ei, IQ-ul rămîne constant, doar că se împarte la tot mai puţini. La voi, chiar dacă se împarte la mai puţini, scade dramatic, cu fiecare foc tras. E aritmetică simplă.

Şi parcă vă văd io, cînd o să rămîneţi fără arsenalul “inteligent”, cum îi sunaţi pe diplomaţii Beavis şi Butthead să se ducă la Medvedev să ceară pace… Că Rambo taman atunci o să fie in săptămîna de meditaţie la mănăstirea budistă, lui John Wayne o să îi fete iapa, Chuck Norris o să fie în turneu prin şcolile de corecţie din Texas, Robocop o să fie la inspecţia tehnică periodică, Condoleeza o să fie la spa, cu fetele, Superman în off-season, Jean Luc Picard nu o să poată aduce naveta Enterprise că nu are loc de parcare, iar Bush probabil că o să găsească o grădiniţă unde să le mai citească mlădiţelor americane Răţuşca cea Urîtă, varianta prescurtată şi simplificată pentru ofiţeri CIA. Să îl văd io pe Unchiul Sam pe unde scoate atunci cămaşa…

Teaser pentru mîine: dacă sînteţi cuminţi şi nu mai votaţi cu Băsescu, vă spun bancul cu ruşii, americanii şi prezervativele…

Păsărici din toate ţările, am veşti bune pentru voi!

Pe mine m-a umplut de speranţă şi de optimism o ştire difuzată de Antena 1 zilele trecute. O ştire despre un pinguin, pe numele său Nils, pe care Garda Regală scoţiană – ceva între SPP-ul nostru şi Regimentul 30 Gardă şi Protocol, de pe Vasile Milea, din Bucureşti – l-a adoptat şi l-a făcut mascotă. Prin urmare, militarii i-au acordat gradul onorific de colonel şi titlul simbolic de cavaler.

Asta înseamnă că există speranţă şi pentru alte înaripate – pinguinii sînt păsări, ştiaţi, nu? De exemplu, cine ştie, dacă un pinguin ajunge Sir în Scoţia, un papagal din România poate ajunge şi el undeva în viaţă. Poate deveni parlamentar, corespondent la televiziune, patron de şaormărie, vedetă în Libertatea, lider spiritual, donator de spermă, procuror, manager media cu liceul la bază, lider de opinie sau purtător de accesorii vestimentare exotice. Pe ăştia e uşor să îi reperezi, după ciocul ascuţit cu care vorbesc doar ca să se audă vorbind şi după penajul colorat, mereu ne-adaptat mediului în care trăiesc.

Pe de altă parte, nu ştiu sigur agentul şef principal de la la poliţia rutieră din ce provine, din curcan sau din uliu. Cum nu ştiu dacă nevasta de fotbalist provine din gîscă, pitulice sau botgros, dar ştiu că din piropopircăniţă beată se trage specia de fotbalist român cu mai multe linii la nas decît puncte în golaveraj şi din păun castrat se trage neamul de patron de echipă de fotbal cu credinţă în Dumnezeu, care nu are nici o vină în toată afacerea asta decît că l-a înzestrat cu grai şi nu cu telecomandă.

Există, deci, şanse pentru toate înaripatele noastre. Mai ştim exemple de păsărici care au intrat în atenţia preşedinţilor, mai ştim de înaripate după care unii aruncă cu alice, alţii cu bani, alţii cu mandate de arestare, de codobaturi care ne dau lecţii de viaţă la televizor, cu ochii pe ceas, că sînt plătite cu ora, ca prostituatele, cu creierul la amanet şi cu gîndul la parizer ieftin.

Mai ştim de o specie de papagali în care hultanii de la centru aruncă, periodic, cu cîţiva pumni de grăunţe, cu manele, mici, bere şi buletine de vot, promiţîndu-le că nici iarna asta nu o să fie ca vara. O specie de papagali corciţi cu struţii, pentru că, de cîte ori le aratăm ce hal de neamuri proaste au căţărat pe stîlpii de telegraf ai puterii cu votul pus la caterincă, cu toţii aleargă într-un suflet să îşi bage ceva – capul în nisip, în loc să le amenajeze zburătoarelor respective nişte colivii de calitate, aşa cum merită.

Înainte de a încheia, trebuie să mai ştiţi că există o pasăre prin Moldova mea (că doar sînt urmaşul urmaşilor urmaşilor curtenilor lui Ştefan Vodă, care a zis că a noastră e Moldova), o pasăre nu foarte mare la statu, care face o manevră interesantă: deşi nu zboară propulsat, reuşeşte să păstreze, în aer, o poziţie fixă faţă de sol, pentru cîteva zeci de secunde, după ce îşi pune aripile într-un anumit unghi contra curenţilor de aer. Pasărea asta, la Moldova, are numele popular “Fute-vînt”, să mă ierte cinstitele feţe bisericeşti care citesc. Deci probabil că din pasărea asta se trage Departamentul Naţional Anticorupţie…

Pentru conformitate, uite ştirea de pe Antena1. http://www.antena1.ro/index.php?page=news&subcat=11&id=28293&currentPage=1

Principiile feminine şi noi, oamenii normali

Aşadar, iubesc femeile cu principii. Ele sînt fundamentul şi coloana vertebrală a moralităţii în societatea noastră. Ele sînt mamele care ne vor educa într-o bună zi copiii, nepoţii şi puradeii vecinilor în spiritul conservării tradiţiilor noastre sacre şi milenare. De la ele vor învăţa fetiţele viitoarei generaţii aceleaşi principii nobile şi le vor perpetua, pentru eternitate.

Şi spun asta aducîndu-mi aminte de o femeie cu principii din viaţa mea. Cam pe vremea cînd verigheta mea încă strălucea de nouă (să tot fie vreo doi ani jumate, adică), m-am nimerit într-o situaţie tactică favorabilă: nu nevastă, alcool şi puţini cunoscuţi în jur. Mai precis, aproape nimeni, că eram plecat în deplasare. Undeva pe litosferă. Şi îmi scoate în cale Dumnezeu o creatură diafană, cu o pereche de craci de plîngeau icoanele cu lacrimi de mir sintetic atunci cînd zîna îşi schimba ciorapii supraelastici. Uşor intoxicată alcoolic şi cu atitudinea corectă despre principiile selecţiei naturale a partenerilor, duduia s-a dat repejor pe lîngă mine şi, după consumul unor cantităţi semnificative de băuturi alcoolice, am convenit că ni s-ar potrivi o relaţie nepotrivită.

Imediat însă după acordul oral pe tema asta, ochii de felină ai prinţesei au poposit pe un obiect metalic, bine şlefuit, care strălucea de nou ce era pe inelarul de la mîna stîngă. Şi îndată păpuşa de zahăr a dat înapoi ca o căprioară în faţa armei lui Iovan de calibrul 12 şi a început să îmi relateze că bărbaţii însuraţi sînt scoşi de pe lista ei de shopping, că nu e bine, că familia e o instituţie sacră, că legămîntul şi încrederea dintre doi oameni sînt păzite de Dumnezeu şi nu o să fie tocmai ea cea care să îl mînie pe Atotputernicul pentru nişte activităţi corporale de care se poate, la o adică, lipsi.

Şi mi-aş fi văzut de băutură liniştit tot restul serii, la vînătoare de alte carnasiere mai puţin preocupate de viaţa de apoi, după ce m-am scurs elegant de sub privirile pline de reproşuri ale silfidei principiale, pierdută deja din perspectiva socialismului progresist. Dar privirea mi-a căzut ca un meteor asupra aceleiaşi principese a dreptăţii, care începuse deja o altă escapada amoroasă. Şi, spre cinstea ei, nu era cu un porc de bărbat însurat, ca mine. Era, din contră, cu o femeie. Una măritată. Al cărei soţ nu era pe acolo, să se bucure şi (măcar) ochii lui de spectacol.

Iar io am tras următoarea concluzie: “ăăăăăă” (vreun sfert de oră, după ceasul primăriei locale). Deci, cum ziceam, de aia iubesc femeile principiale. Ele ne vor creşte copiii. De aia nici eu nu fac sex cu femei măritate. Întrebaţi-o pe nevastă-mea, vă poate confirma!

Terorismul cu faţă umană…

Am citit o ştire pe Newsin şi nu ştiu încă ce să cred: să mă pufnească rîsul sau să mă pună pe gînduri… Ia uitaţi-o:

“Trei miniatentate împotriva intereselor germane la Atena

NewsIn, 8 iunie – Dispozitive explozibile artizanale vizând autobuzul unei şcoli germane şi două sucursale ale unor comercianţi de maşini germane au explodat în noaptea de joi spre vineri la Atena şi în surburbiile capitalei elene, provocând pagube materiale, au anunţat surse din poliţie, citate de AFP. Primul atentat a vizat autobuzul unei şcoli private germane, parcat pe stradă, în apropiere de centrul Atenei. Vehiculul a fost avariat. Alte două atentate lispite de gravitate s-au produs pe un mare bulevard din vestul Atenei, în faţa unei sucursale OPEL, şi pe o arteră rutieră la Kifissia, la nord de capitală, în faţa unei sucursale Mercedes, unde patru camioane au fost avariate, a adăugat aceeaşi sursă. Dispozitivele incendiare erau formate din butelii mici de gaz şi un sistem rudimentar de detonare. Acţiunile, care intervin în timpul summitului G8 din Germania, nu au fost revendicate. Acest gen de miniatentate, frecvente la Atena şi Salonic, sunt imputate de poliţie unor grupuri anarhiste sau de extremă-stânga şi vizează cel mai adesea bănci, instituţii publice şi interese străine. Acţiunile nu provoacă decât pagube. Cel mai recent miniatentat de la Atena datează din 31 mai, când o maşină a reprezentanţei diplomatice a Serbiei a fost incendiată la Salonic, în urma exploziei unui dispozitiv artizanal plasat sub vehicul. Un alt dispozitiv de acelaşi gen a explodat în faţa unei filiale a Eurobank, al treilea grup bancar din ţară, provocând pagube.”

Aşadar, avem de-a face cu un nou curent terorist: miniterorismul, care produce miniatentate cu zero victime. Un fel de aripă moderată Al Queda. În condiţiile actuale, cînd atentatele se lasă cu sute de morţi zilnic în Irak, mi-e groază că aşa ceva chiar pare o ştire de bine.

Luaţi aminte, domnul bin Laden, aşa se face terorismul civilizat, european, doar cu pagube materiale. Grecii ăştia, ortodocşi cu frică de Dumnezeu, nu vor să îşi facă păcate, ca să nu le crape obrazul cînd or da ochii cu Ăl Mare.

Ba şi albanezii ăia din Kosovo au priceput care e mersul, aşa căşi ultimele atentate cu bombă din Pristina şi din Pec tot aşa, au paradit doar nişte bunătăţi de maşini ONU şi cam atît. Pagubă-n ciuperci, le duce ONU la service pe banii noştri şi ai voştri şi voi vă felicitaţi că aţi transmis mesajul unui target deja mai mare, măcar cu tot atîţia telespectatori cîţi aţi cruţat.

Şi Allah al lui Bin Laden are aceeaşi fişă a postului cu Dumnezeul ortodocşilor creştini, aşa că, de data asta, poate îi convingem pe terorişti să mai ia o lecţie de la europeni. Să rezumăm, domnul bin Laden. Dacă tot nu vreţi să o daţi la pace cu americanii, nu mai bine le tăiaţi cauciucirile de la Humvee şi le scrieţi cu cheia pe Bradley “Asta nu-i parcarea mă-ti”, eventual să le îndoiţi ştergătoarele şi să le spargeţi oglinzile?

De ce să executaţi ostatecii? Nu mai bine, dacă tot ţineţi neapărat să răpiţi pe cineva, să îi mînjiţi pe amărîţi cu nişte catran, să îi umpleţi de pene şi să le daţi drumul în piaţa publică, să îi faceţi de cacao? De ce să vă iasă vorbe că răpirile voastre sînt înscenări, cînd voi poate sînteţi nişte terorişti cinstiţi, convinşi de misiunea de martiri pentru Allah şi credinţă şi care nu se compromit lucrînd cu preşedinţi de stat şi cu afacerişti jmeckeri?

De ce atîta măcelăreală între sunniţi şi şiiţi, cînd puteţi organiza festivalul de snoave şi bancuri cu capre “Cine zice, ăla e”, seminarii de discuţii libere şi de lupte greco-romane, la noi, la Polivalentă? De ce să puneţi bombe la metrou? Mai bine trimiteţi nişte commando-uri de epurare a cerşetorilor cu copii în braţe, pe care eu personal i-aş face şiş-kebap? Ce atîtea gherile pe metrul pătrat cînd putem organiza un paintball pe lovele la noi? Ştiu eu cîteva locuri beton.

Stimaţi terorişti kamikaze, mă adresez vouă în calitate de bărbat şi de coleg de generaţie, că sînteţi tineri! Pînă la alea 70 de fecioare promise de mullah, mai avem pe planetă vreo două miliarde de femei cu experienţă, care abia aşteaptă să vă ofere serviciile. Şi puteţi să mă credeţi pe cuvînt că merită efortul, deşi nici pe alea din Bucureşti nu am apucat să le epuizez. Chiar credeţi că se merită să mierliţi de tineri doar ca să aveţi pe lumea ailaltă acces la un support group pentru virgine complexate, care or să vă plictisească de moarte (!) cu discuţii despre cît sînt bărbaţii de porci şi cum trebuie ele să se emancipeze? Nişte fecioare pe care trebuie să le convingeţi că aveţi sentimente înainte să căpătaţi ceva? O să vă ia o veşnicie doar pînă una dintre ele acceptă să vă ţineţi de mînă în public, o să dureze o eternitate pînă cînd o să se prezinte drept “prietena oficială”, moment din care, apropos, teoretic v-aţi şters pe bot de celelalte 69 (:D). Nu v-aţi gîndit că. în zilele noastre, virgine nu prea mai sînt de pe la 14 ani. Vă simţiţi în stare să petreceţi veşnicia între copiliţe de 10 anişori, care se joacă cu păpuşile? Iar cînd or creşte mari, dacă vor creşte mari, ce credeţi că vă aşteaptă? Sînteţi pregătiţi pentru o eternitate de telenovele şi de lăsat jos capacul de la WC?

Fraţilor, se poate! Hai să dăm mînă cu mînă, să-i pupăm pe greci pe portofele pentru idee şi să o mai lăsăm cu atîtea masacre, că nici măcar nu mai apar la ştiri de o vreme încoace, atîta s-au demonetizat.