Găinile nu pot fi doar violate mediatic şi puse să nască pui vii, aşa cum a demonstrat Evenimentul Zilei pe vremea cînd era doar o mică gazetă inventivă. Cu puţin efort şi spirit de iniţiativă, ele pot naşte chiar şi orătănii patrupede. O demonstrează articolul scris meseriaş, la sentiment, de editorul de serviciu promovat pe post probabil de la o altă funcţie, tot “de serviciu”, dar cu preocupări ceva mai manuale. Acuma, dacă ouătoarea patrupedă a fost născută natural sau prin cezariană este mai puţin important, pentru că e pe cale să fie declarată sfîntă (scrie în articol, deci e soto!). Asta, probabil după ce sufletul ei se va ridica la cele veşnice, iar trupul îi va coborî în oala de ciorbă rădăuţeană “a la Şloim”. Şi, după canonizare, găina cu patru picioare, găina violată şi găina care a născut pui vii vor deveni sfînta treime care protejează, din Marele Coteţ al Văzduhului, ziariştii cu creierul compus 99% din găinaţ. La cîţi sînt în România, se pot înregistra drept cult recunoscut oficial.
Somnul editorilor naşte găini patrupede
Goangă marca Realitatea: “Preşedinţii auto” au şapte vieţi…
Aud tot mai multe voci care îmi spun că editorii web de la Realitatea sînt complet aiuristici, habarnişti şi nechemaţi, iar eu am tot mai puţine argumente cu care să-i contrazic. Azi, de exemplu, o altă minune mi-a ajuns în atenţie: nu doar că maşinile au preşedinţi, dar aceşti preşedinţi au şapte, nouă sau chiar douăsprezece vieţi în piepturile lor din aliaj de aluminiu pentru jante. Urmăriţi titlul din poză, respectiv din articol! “Cine sînt preşedinţii auto cu cele mai mari salarii” – un subiect extrem de palpitant, mai ales pentru cineva care nici nu ştia că maşinile au drept de vot. Deci cică nu este vorba nici de “preşedinţi autocraţi”, nici despre “preşedinţi autoproclamaţi”, este “dăcît” vorba despre preşedinţii la maşini, şefii la merţane şi bulibaşii la X5, frate! Dar staţi, mai este!
Apel către moldoveni: încetaţi să vă mai spetiţi cu munca!
"Vă rugăm, lăsaţi-ne să mai muncim un pic", strigau lucrătorii epuizaţi.
Imagini tulburătoare ne-au parvenit la redacţie în cursul acestei dimineţi. Mai mulţi cetăţeni ai municipiului Vaslui au fost surprinşi de reporterii noştri infiltraţi printre localnici în timp ce zăceau rupţi de muncă, pe iarbă. La ora 9 AM, sărmanii oameni erau atît de epuizaţi încît nu au mai putut să continue munca – începută, după informaţiile noastre, cu o noapte înainte.
Ceai de slabit “Purificare si deranj”
Prietena mea iubita, unica si irepetabila, a decis sa mai efectueze un experiment pe mine in viu. Ce inseamna “Purificare si deranj”? Intestinul vostru va poate raspunde singur, daca aveti curiozitatea sa testati. A doua oara, e deja o chestiune de curaj.
PS: Nu, nu m-am analfabetizat, nu e o eroare de scriere sau de citire. E un paronim intentionat.
Like this:
Mi-au ridicat statuie, finalmente!
Le mulţumesc, pe această cale, responsabililor din primărie, care au catadicsit să îmi înalţe această statuie. Cam tîrziu, sigur, la valoarea mea, dar e bun şi acum. Sînt foarte satisfăcut că nu au aşteptat, ca în alte cazuri, să mă împăieze după deces.
Pentru viitorii “aproape parteneri” de afaceri
Studiati, va rog, cu mare atentie poza! Cred ca e evident ca sint inca destul de gras. In ciuda eforturilor de a mai da jos niste kile (reusite, pe alocuri) este dincolo de orice dubiu rezonabil ca sint suficient de supraponderal pentru a fi luat in serios. Asta inseamna, dupa toate aparentele, ca as avea, in general, ce hali.
Cu toate astea, destui sint cei care ma confunda cu vreun fomist. Ultima (sper) propunere de “afaceri” din categoria asta a spart toate recordurile: un clip publicitar de filmat, de montat (si probabil si de conceput) in generosul buget total de 50 de euro. Si nu, clienti nu erau niste bieti studenti de la sate, fara parale, cu o tema de facut pentru facultate.
Like this:
BCR – un client si trei de zero
Foaia din imagine reprezinta un bon de ordine la BCR, in Capitala acestei minunate patrii. Scrie pe el “Corporate” pentru ca m-am prezentat acolo in calitate de administrator al unei companii comerciale care isi face partea ei de datorie ca sa sustina economia. Cei trei de zero de pe bon demonstreaza ca eram singurul client corporatist venit in banca la ora aia, ceea ce m-ar fi facut prioritatea lor zero.
