From “Oil For Food” to “Work For Food”

I must first of all apologize to my usual readers for the fact that I’m writing this post in English and not Romanian. I thought I’d spoil the fun by translating it.

So there you have it! It’s a worldwide crisis, we all were painfully aware of it. But hell, we thought we’d be in a safe haven here, in the United Kingdom, especially those of us working in the more-than-average paid media industry.

Apparently, I was proven dead wrong by an advert I ran into as I was scouting for some freelance media jobs – like all freelancers do. So it kind of took me by surprise to find a “job” on a “multi-camera set” for a short film bound to be aired by none other than the BBC, advertised for a fee that is literally a little over some peanuts. Do read it yourselves!

What follows is my application letter that I actually sent them:

“i am from a third world country and i was just dying to work for some food in the uk. please, let it be warm, we do not even have microwave ovens in my country. if i bring a friend, can he share? i am not picky, i can even work for leftovers. chicken bones are at a great price where i come from. i have two college degrees and 10 years of experience in television behind me, but why not? back home we were only paid in whiplashes and profanities, so this is a step forward in my career. can i also recycle the single use plates and cutlery? they would make a wonderful wedding present for Igor, he is getting married next week. this way, he may have something to put on the table for his guests… oh, please, say you’ll pick me…”

As you may see, my country is so poor that we can’t even afford to write with capital letters. So there you have it, boys and girls! Please email the author of that advert with your thoughts and try to explain to him/them why they’ll probably never get a well paid job. At least that is what I am wishing them…

Yugoslavia pînă în Australia…

Deci breaking news, frate! Războiul din Bosnia nu s-a terminat în 1995, aşa cum ar fi de părere cîţiva papagali de la CNN, iar asta o dovedesc fără tăgadă incidentele din Australia de ieri, cînd sîrbii şi bosniacii s-au încăierat încă o dată, după un meci de tenis, unde sîrbul Novak Djokovic l-a făcut ghem pe Amer Delic, un american de origine bosniacă. Adică “Srbin pobedio”, vorba cîntecului… Sîrbii şi bosniacii s-au caftit ca la carte, cu scaune de plastic. O relatare în exclusivitate de pe noul front yugoslav din Melbourne de la corespondentul nostru special sub acoperire. Ai legătura, frate!

“Bună ziua, dragi telespectatori! Deci o relatare cît se poate de imparţială a conflictelor, da? La 15 ani după războiul din Bosnia, cetnicii şi musulmanii reiau ostilităţile peste mări şi ţări, în Australia. Victimele bosniace neînarmate au fost supuse tirurilor nemiloase ale artileriei sîrbeşti plasate pe dealurile din jurul enclavei musulmane paşnice formate exclusiv din femei, bătrîni şi copii. Casapii şi măcelarii sîrbi au ţintit cu bună ştiinţă în obiective civile cu scaune de plastic, cel mai probabil provenite de pe piaţa neagră de armament neconvenţional interzis de convenţiile de la Geneva şi de la Ottawa.

Incidentele au atras deja atenţia Consiliului de Securitate ONU, care va desfăşura un contingent subdimensionat şi cîteva convoaie umanitare la caterincă, numai bune de făcut trafic de armament în zona de conflict. Între timp, asediul asupra hotelului cu refugiaţi bosniaci continuă. Surse din interior afirmă că sîrbii sceleraţi şi însetaţi de sînge conduşi de ultranaţionalişti de sorginte fascist-comunistă le-au tăiat alimentarea cu apă, curent electric, precum şi cablul de la internet.

În parcarea hotelului, jurnaliştii de la NBC au dezvăluit azi că au descoperit un lagăr de concentrare sîrbesc constînd într-un prizonier la bustul gol, păzit cu mîinile goale de două persoane în uniformă de poştaş cetnik. Carla del Ponte a anunţat că atrocităţile comise cu scaune de plastic vor fi tranşate de femeile de serviciu ale tribunalului de la Haga în pauza de cafea. O comisie specială ONU a fost desemnată ca să stabilească dacă scaunele de plastic au fost rănite în confruntare. Surse apropiate luptătorilor avansează ipoteza halucinantă şi în mod clar eronată că bosniacii nevinovaţi au folosit armament şi mercenari din Germania.

Ofensiva din Australia vine în contextul unui bombardament misterios cu căcat executat de forţe necunoscute asupra localităţii româneşti Craiova, din Republica Separatistă Oltenia. Nu este exclus ca responsabili pentru acţiunea de bombardament fecal să fie luptătorii grupării de guerrilă UCKK, condusă de patriotul Hashim Kaci, un prieten şi un aliat al democraţiei. Statele Unite şi NATO au cerut încetarea imediată a ostilităţilor şi au impus un embargo internaţional pe traficul de plastic în regiune. Deci Serbia trebuie bombardată, în special Belgradul şi mai ales televiziunea. Închei aici relatarea mea imparţială. Încă o dată, hai, Dinamo Zagreb!”

Mulţumim, Agim! Me fat! (“Noroc bun!” în albaneză) O ştire de ultimă oră despre Republica Separatistă Oltenia îl citează pe fostul preşedinte al României, Emil Constantinescu, afirmînd că “bombardarea cu căcat a României este legitimă şi justificată”. Vom reveni.

Ashalisalam Danam, medic de tranziţie

Degi bună ziua, dragi bacienţi. Mă numezg Ashalisalam Danam, zînt din Luambula, din Zimbabwe, ji o ză viu medigul dumneavoazdră. Bun venit la mine în gabinet. Bentru îngebut, ză iasă în vaţă bacient gare a venit aici gu gobil zau gu gabra, bentru brioritate. Aja.

Aguma, ăjtia bacienţi bentru tratament ambulator măi ză meargă 20 de ture brin gabinet şi dubă aia la ei agasă să mai vacă 20 de ture. E tratament ambulator, măi, e din mers, medigament nu avem. Gine ezde bentru la ghirurgie, zber că a venit cu verăstrău gurat de agas. Anestezig am eu, dar zber că aveţ un bărbat din vamilie să vă dea gu el la gap, gă eu am o endorsă.

Bacient la bsihiatru viegare luat gîte un jtegher cu gablu dezizolat ji bus în briză bentru joc elegtrig ji la zvîrjit gîte două litri de labte în blus de viegare bentru elegtrigitate. Gine bentru dermatolog bune bielea aigi în băţ ji vine mîine ză i-o dăm gurăţată. La jinegolog azi avem brogramări numai pentru bărbaţ şi gapra, vemei veniţ mîne. Bromitem să întoargem mănuş de blastic be bartea cealantă.

La dentizt ztaţi degeab, nu mai ezte nigi zvoară şi glanţa la ujă e rubtă, măi. Dagă e urgenţ, vă zerveşte Ali, gambion la box în Emirate, în 1983. Nu brimim şekeli, nu inzistaţ. Boli interne asta nu butem să vă servim, îngergaţi la minizterul de interne, ei măgar bot ză vă imbuşte dagă zînteţ ingurabil. La ortdobedie nu merge majina de radiografie, măi, a gonvisgat amerigan tot substanţ reagtiv, zige gă vagem bombe nuglear. Ambutări mai butem vace, dacă ajdebdaţi dubă ghirurg. Aja. Ăjtia toţi? Vă las gu aziztenta la mine, măi, Salam Saddhat Sulahalim.

Degi ză nu aud musca. Dagă aud musca, o halesc, măi, că zînt nehalit. Ge za fag, măi, azta mă numesc.

Trăiască şi înflorească prietenia sovieto-yugoslavă!

Prilej cu care Vladimir Vîsoţki le dedică tuturor cetnicilor această minunată melodie de pe coloana sonoră a filmului “Два Боица” – “Doi soldaţi”. Audiţie plăcută!

Profit de atenţia voastră ca să vă semnalez apariţia online jurnalului secret al lui Osama bin Laden, în urma unor mărturii exclusive care mi-au căzut în posesie. Lectură plăcută şi pe această cale!