Aşa mă bucuram ca un copilaş cînd a zis o doamnă că îmi aduce nişte ţigări din România… Că aici costă 6 lire un pachet nenorocit, pe care trebuie să îl şi fumezi ca osîndiţii, afară, în ploaie, din cauza naziştilor cu smoking banul lor cu tot. Boooooon…
Şi, după două săptămîni de aşteptare înfrigurată, doamna aterizează, se întîlneşte cu mine, îmi dă traista cu minuni şi eu – deschid şi io cartuşul de ţigări. Cu aşteptarea la nivelul ăl mai de sus, că, dacă era barajul de la Bicaz – de exemplu la întîmplare – aşteptarea mea avea deja 30 de mii de oameni pe conştiinţă, gata înecaţi. Deschid cartuşul şi… Şi să mor, nu alta… Pe bunătatea de pachet, uite hal de poză:
No, ce să zic, uitasem că în România nişte alţi nazişti au pus pe pachetele ţigări poze cu tot felul de grozăvii, care să îi ucidă pe fumători cu atacul de cord, înainte să îi răpună cancerul. După ce că trebuie să fumăm stresaţi că o să facem impotenţă, cancer, că mai bine să las ţigara dacă rămîn gravid, că murim oricum mai tineri, că îi învăţăm pe copilaşi să fumeze şi o să ajungă nişte golani, acum trebuie să mai vedem poze de pe rotten.com pe pachet. O să îi surprind acum pe toţi talibanii antifumat cînd o să spun că e o idee bună, care trebuie extinsă. Urmăriţi cu atenţie, nu ieşiţi încă la ţigară!
Aşadar, pe toate conservele de porc, pe salamuri, pe pachetele de junk food, pe ciocolată, pe cipsuri, pe tot ce poate să îngraşe, pe toate meniurile din restaurante şi din fast food să pună, de mîine, poza cetăţeanului Manuel Uribe, omul de 560 de kilograme, ca să ştie tot românul ce capcane mortale ascunde salamul săsesc. A, evident, pe toate conservele trebuie puse şi poze cu botulismul, orice religie ar fi asta…
Cînd îţi cumperi maşină nouă sau cînd dai de examen de permis auto, cînd îţi face cadou babacu’ un motor bengos sau un scuter de plimbat gagica adolescentă, nu ar strica să ai înaintea ochilor nişte imagini ca asta de mai jos:
Sau ca asta, să i se vadă răposatului toate arterele şi cartilajele, Dumnezeu să-l ierte:
Să nu uităm să îi punem în temă pe toţi cetăţenii cumpărători de bilete de avion cu riscurile şi cu pericolele cateringului la 10 mii de metri în aer. Na, admiraţi poze ca asta pe bilet şi apoi zburaţi, dacă vă mai trebuie:
Nu vă ajunge? Poftiţi, have a nice non smoking flight!
Dacă tot ne distrăm, să nu uităm să punem pe recipientele cu alcool poze cu clinici de dezalcoolizare, cu homeleşi care trag la sticlă şi cu oameni care vomită şi maţele din ei de la băutură. Aşa, mai cu drag îţi bea creştinul la nuntă. Şi, pentru că nuntim, să nu uităm, de asemenea, să punem pe certificatele de căsătorie o mică privire în viitorul de aur al domnişoarei sfioase care ţine buchetul:
Oportun ar fi să punem, de asemenea, poze cu cîte o soacră cu făcăleţ în mînă, tot aşa, pe certificatul de căsătorie, precum şi sfaturi de reacţie în caz de PMS, de crampe sau de pofte. Să includem, totodată, capitolul “Viaţa fără gaşca mea de prieteni, fără bere şi fără distracţie” în manualul de folosire. Iar pe cutiile de scutece pentru plozi să nu uităm să adăugăm pozele cu tineri găuriţi cu piercinguri, cu transsexuali, cu infractori juvenili – tot ce ar risca să devină tinerele vlăstare, ca să fim în cunoştinţă de cauză. De fapt, ştiţi ce? Hai să desenăm pe certificatele de naştere cîte un sicriu mişto, că nu se ştie niciodată…
LATER EDIT:
Pe pompele de benzină să fie poza lui Ossama bin Laden, să se gîndească tot omul că poate banii pe care îi dă pe petrol se duc în buzunarele terorismului. Şi, atunci cînd îţi deschizi un blog, WordPress ar trebui să pună o listă cu toţi onaniştii care ar putea încerca să te facă să îţi pară rău că te exprimi liber. Heil siktir, naziştilor!
38 Comentarii
have a nice non-smoking flight!
) you crack me up! pe tigarile mele inca nu au pus poze, nu-mi dau seama de ce, da’ le astept cu interes.
Iti recomand cu caldura RUDOTEL, trei comprimate pe zi.
Si astea vin din Romania, in caz ca nu gasesti pe acolo.
Amice, iti spun cu toata seriozitatea: ai luat-o razna rau de tot. Ar putea sa rida toata blogosfera de tine, noroc ca n-ai multi vizitatori. Sau se jeneaza oamenii sa scrie.
Prietene, de ce nu îţi cauţi tu de treabă? Ia şi respiră aer curat, simte-te superior şi lasă-ne în pace pe noi, cei care ne folosim creierele. Rudotel iau numai agitaţii ca tine, care se umflă ca sifonul fără să îi întrebe nimic. Deşi Luminal sau Haloperidol ţi-aş recomanda, dar cred că ştii şi singur ce să iei, că am remarcat că ai abonament la revista Viaţa Medicală.
Apropo, cred că am mai mulţi cititori decît tine, iar unde nu mă ajută pagina mea, compensează telespectatorii Antenei 3, cei ai Antenei 1 şi cititorii ziarului Libertatea – cîteva milioane, înţelegi? Suferi de nebăgare în seamă – sfatul meu este să îţi găseşti prieteni în viaţa reală. Aici discutăm ce ne duce capul, în limbaj civilizat şi luăm în calcul orice ipoteză, este un blog de intelectual, cu mai mult de o facultate la activ şi cu cîteva biblioteci citite deja în cap. Nu e cafenea de şoferi.
Oricine are ceva inteligent de zis şi original este binevenit, dar asta nu înseamnă ca are mandat să se comporte ca mitocanul. Dacă pînă acum nu ţi-am şters mizeriile de comentarii e pentru că sînt om tolerant cu opiniile altora, spre deosebire de tine, care eşti un mic Ceauşescu, mereu aşteptînd să îi cînte patria ode şi elogii. Ete, scîrţ…
Cu frustrările tale de midlife crisis ai reuşit să îi faci pe măscăricii profesionişti să pară bancheri la costume Armani. Noi discutăm de ce ne frămîntă, tu vii şi începi să înjuri ca văcarul supărat pe sat. Cînd ne e lumea mai dragă, hop şi tu, pici din neant, ca bălegarul în şiştarul cu lapte, să ne strici nouă cheful. La argumente inteligente, nu ştii decît să dai cu pietre în replică. O chestie e clar că nu o să înţelegi niciodată. Colegule, o să îţi dau cea mai tristă veste cu putinţă: intelectualii îşi permit luxul să aibă păreri diferite. Tu nu eşti intelectual, nici măcar nu ai dat semne de inteligenţă extraordinară, aşa că vei fi tratat cu “ignore”.
Eu nu te mai tolerez să îţi faci publicitate ieftină la mine. Dacă ai chef să te cerţi ca la piaţă, mergi şi caută prin Obor interlocutori la raionul blugi turceşti şi schimb valutar, dar cred că ăia au treabă, nu au timp de pierdut cu indivizi ca tine, care, cînd nu au cu cine să se certe, se ceartă singuri, la ei în cap. Oricum, cu mine nu mai ai ce discuta. Gata, din momentul ăsta îţi declar spam orice comentariu cu insulte la adresa inteligenţei mele. Dacă nu ştii să foloseşti un limbaj civilizat, nu ai ce căuta pe pagina mea.
ERATĂ
Îmi cer sincer scuze faţă de şoferi pentru remarca de mai sus.
“Aici discutăm ce ne duce capul, în limbaj civilizat şi luăm în calcul orice ipoteză, este un blog de intelectual, cu mai mult de o facultate la activ şi cu cîteva biblioteci citite deja în cap. Nu e cafenea de şoferi.”
Intenţia mea a fost să dau în argumentaţie o referinţă strict culturală, dar am uitat că eu, de multe ori, mă raportez la opere de circulaţie restrinsă. În cazul de faţă, am citat o replică dintr-un film, “Sivi Kamion Crvene Boje”, unde protagonistul, hoţ de camioane, îi spune eroinei principale: “Armata e treabă serioasă, nu e cafenea de şoferi”. Ce voiam eu să spun era că discuţiile de aici nu sînt tocmai despre fotbal şi vilbrochene, deci cine nu e în stare să se înscrie în registrul conversaţiei ar face mai bine să nu se bage.
Aş putea să amintesc doar că am cunoscut în anii mei petrecuţi în România mulţi şoferi care erau mai inteligenţi şi mai capabili să înţeleagă mecanismele televiziunii decît puteau alţii, vremelnic numiţi directori de ştiri.
Hai, şoferii!
Pe PhenoBarbieDoll o ador. Vrei să te înfiez? Eşti tare:)
Dacă vrei mai mult de un rînd, ia şi înjură-mă şi tu
)
Mă prietene, tu eşti Jimerino… Ştia Curvette ce spune…
) Te-am prins!
chiar, oare pe flaconul de rudotel ce poze am putea pune?
ma adori, ai? stai la rand mai baiatule, ca mai sunt (de exemplu vezi postarea mea cu “weirdest pick-up line ever”, in care se povesteste despre un belgian ciudatel care mi-a spus ca-i place sa linga pantofi like that was supposed to turn me on or smth. si nici macar nu aveam my dominatrix outfit – da’ cre’ ca mi se citeste in priviri)
ps: traiasca Marian S! (se pune?)
I am the successful reincarnation of Che Guevara, Jim Morrisson, Bruce Lee, Joseph Stalin, Sylvester the Cat, Sargeant Pepper’s Lonely Heart Club Band and Mahatma Gandhi all in one fat Moldavian bastard…
Voiam sa vad daca mi-ai blocat IP-ul…
on second thought, io in general tin cu ursu’
io in general nu umblu pe haifaiv dar acu` m-a trimis un link.
Gagica este cea mai tare! Altfel spus, barbatii de regula umbla pe net sa se excite cu poze de femei dezbracate. Oare ce neam de distrusi sint aia care se agita pe net cu orice pret, numai sa fie injurati de mine? O fi vreo perversiune noua?
PRIETENE, NU TI-AM BLOCAT IP-UL, CA EU AM SERVICIU SI MUNCESC SI AM TREABA, DAR TI-L BLOCHEZ, DACA IMI DAI MOTIVE!
Bine, ma bucur ca nu l-ai blocat.
Si pentru acest lucru iti dau o veste buna: ma retrag eu.
Cel mai inteligent cedeaza primul.
Da, nu imi explic ce se intimpla in cazul tau… Paradoxal, nu?
Mihai:)))))))) este perfect rezonabil ce spui tu in articolul ăsta! Cu sublinierea ca, totuşi, bătrânica e chiar simpatică, trebuia sa mai cauti in arhiva cu imagini!:)
Cine se pune cel mai mult in calea relatiilor sexuale inainte de nunta si impotriva adulterului? Biserica bineinteles. Cine fute cei mai multi copii ? Popii bineinteles. Halal moral. Asa e si cu fumatul. Pe noi ne acuza ca gasim o placere in fumul de tigara dar cei ce dau cu piatra au alte vicii mult mai grave dar care sunt la moda. Eu decat sa trag pe nas sau sa imi infig oaresce in vreun barbat copil sau fetita de clasa a 5-a prefer sa raman cu viciul meu. Sa inceapa asadar jihadul anti-antifumat.
)
P.S. MarianS e chiar un om de treaba hai nu va mai certati!
P.P.S. Ai numarul de telefon al bucaciunii din josul postarii?
Mile, eu îţi înţeleg poziţia, am fost fumătoare serioasa (ajunsesem la un pachet jumate pe zI) până acum 6 ani, când mi-a ieşit lăsatul de fumat. Dar pozele de pe pachetul de tigari te avertizează că ai nu un viciu, ci o grenadă în mâna dreaptă şi o mână stângă lipită de cuiul ei. Nu interesează pe nimeni dacă e moral sau imoral
)
Jihadul antifumat este altă poveste. Şi e stârnit de nefumători, cărora nu li se respectă dreptul la a priza aer fără reziduuri de cianuri sau ce mama lu’ Gonţu o mai conţine ţigara, nici în birou, nici în restaurant, nici in taxi. Cred că pentru echitate, ar trebui să existe locuri egale si separate total pentru fumători şi nefumători, deşi asta ar duce o segregaţie imposibil de imaginat. O să ajungem să ne alegem prietenii (şi) pe criteriul ăsta?!
@innu
totalmente de acord c u tine;) dar mi-a venit o idee de la ce ai spus. Cum ar arata sa luptam pentru o cauza mai nobila: sa punem pe grenade, mitraliere, mine , tancuri , rachete si avioane de lupta imagini cu victimele nevinovate ale razboaielor. Si cum ar arata Irakul anului 2008 daca am putea sa ii facem pe astia sa il compartimenteze. Sa fie in jumate de tara pace si Raiul pe pamant si in jumate sa se macelareasca aia cu armele inscriptionare cat vor?
Acuma, ideea ta nu e rea, da’ nu ştiu dacă pe arme trebuie puse fotografiile alea. Tema războaielor e tot atâta despre arme, cât este cea a anorexiei despre mâncare sau a curăţatului obsesiv despre murdărie! Mi-e că pe gulerele cămăşilor albe ar trebui să apară imaginile acelea! Dar e o idee de campanie interesantă. Dacă ştii o firmă de cămăşi celebră, un fotograf celebru şi un meşter în ale serigrafiei, go for it! Poate iei premiul nobel pentru pace.
Ah, dacă se întâmplă asta, să nu uiţi să mă menţionezi ca fiind contributor la idee!:))
Wow… Daca stiam ce stirnesc pe tema asta, o scriam de asta vara, de cind meditez la ea…
foarte adevarat,bine scris
yeeee man,k zici bine,poate le mai vine l unii mintea l cap
Mersi tuturor!
Druze Mile, ai uitat sa spui de poza avertisment de pe Butonul-de-enervat-Mile-Carpenisan, care reprezinta radiografii ale unor mase organice care au fost cindva maxilare, arcade si coaste.
Argumentul tau cu armele este cel mai tare si cel mai de bun simt din toata conversatia. Sa scriem pe poarta unitatilor militare “soldatii sint inarmati si pot ucide”. Daca interzicem armatele si armele, poate ca am trai intr-o lume mai buna…
Innuenda, draga mea, aici, in UK, exista niste cetateni care isi spun VEGANI si care nu doar ca nu se ating de mititei, cirnaciori si fleicute – astia refuza sa faca sex cu oricine este, cum spun ei, “mincator de cadavre”. Bucurati-va de shaorma si de frigarui acum, cit inca nu au ajuns astia la putere.
Oana Balaci, iti multumesc petnru apreciere. Pot sa iti spun ca asa as fi scris si daca uram tutunul din toata inima. E o chestiune de principiu.
PhenoBarbieDoll, iti multumesc ca existi, doar mama imi mai ia partea orice as spune, asa cum faci tu. Iata, incredere capatata la o tigara cu cianura, la summitul NATO, o alianta care mai nociva, care mai mult ucide prin impuscare pasiva civili neinarmati si nevinovati. Pardon, voiam sa spun ca produce regretabile daune colaterale.
Marius, nu sint suparat pe tine. Atit doar ca, daca intri in disputa cu mine, vino cu argumentele tale, nu cu alte altora, si nu insulta. Daca insulti, fii pregatit de riposta. Esti binevenit aici, astea sint singurele mele rugaminti – nu “termeni si conditii cu care trebuie sa fii de acord pentru a ramine pe pagina”.
=)) cine e Marius? ursule, ti-ai fumat mintile
)
da, sint in sevraj, dar chiar si asa sint un gentleman:))
@innu
ai dreptate nu armele ucid oameni…ci cretinii care le folosesc….doar ca la fel e si cu tigarile…nu ele ne omoara ci noi care ne sinucidem fumand
P S doar ca la tigari e alegerea noastra…la razboi e alegerea lor iar de fum te poti feri de glont iti zic si eu si ursul ca mai greu. Reusim noi astia mai versati…dar cine stie cat?
he, he..ar trebui sa contina avertismente si panourile publicitare din preajma alegerilor
)
foarte corect ce a zis Mihai.
mesajele de pe pachetele de tigari ne ameninta si in nici un caz nu ne AJUTA sa ne lasam de fumat. in romania nu s-au facut campanii inteligente adresate unor oameni inteligenti. nu sunt un retard. stiu ca imi dauneaza. motiveaza-ma, nu ma ameninta. in caz contrar don’t fucking ruin the design…
si nici nu-mi arata chilotii mihaelei radulescu
)
Druze Mile,
Slava Bogu, eu am vazut mai multe gloante cum zboara dinspre mine catre tinte, in special in poligoane. Pe unde am colindat, cu voia lu’ Dumnizau, or zburat mai multe catre tine, dar si tu ai tinut capul la cutie si esti aici sa ne povestesti, o dovada in plus ca te pazeste Al Mare.
spre mine, moldovanul, mai precis in directia oarecum generoasa a taberei unde eram eu in 2002, in Kandahar, pot spune sigur ca au zburat doua rachete sovietice lansate de talibani noaptea, dar care – surpriza! – nu ne-au nimerit. si, spre rusinea mea, io dormeam atit de adinc in patul ala din cortul unde CNN si-a uitat o trusa de lumini, ca nici nu am avut habar. daca ne nimereau bin ladenii, uite asa, muream in somn, neavertizat de nici o poza pe pliantul de acreditare de la armata ca la razboi exista posibilitatea concreta sa cam pupi piata independentii si sa revii segmentat in pardesiu zincat cu ferastruica si tricolor de-a-mprejurul pe aeroport in patria maica… dar de stiut, stiam ce facem si aveam doar curajul usor inconstient de la 20 de ani, insa timpiti nu eram, stiam in ce ne bagam.
Mile este unul dintre putinii exponenti ai scolii de filosofie care spune ca e preferabil sa simti ca traiesti intens, chiar si pentru doar un an, si dupa aia sa mori fericit, decit sa iti lungesti viata cu orice pret, dar sa iti refuzi orice e frumos in ea: gagici, tutun, adrenalina, chestiile astea marunte, care fac viata sa merite traita. e clar deja ca sint si eu afiliat la aceeasi Akademia Kerpenisana si cind ma apuc eu de yoga, apa plata si terci doar ca sa mai traiesc un an chinuit sa imi aduceti postul asta, ca il fumez.
apropo de chilotii distinsei doamne Radulescu… uite, vedeti, asta ar fi o campanie desteapta. cind vrei sa iti aprinzi o tigara, sa apara o tinara sfioasa de 20 de ani care sa iti spuna: “prietene, am ceva mai bun, pastreaza aia pentru dupa, daca mai crezi ca o sa vrei!”
nu credeti ca asta ar fi o campanie desteapta? oricum de fumat nu m-as lasa, ca imi place. insa ar demonstra ca le pasa de noi si ca fac asta cu dragoste, nu cu ghioaga in mina, ca pina acum. in contrapartida, si noi am fost civilizati: nu cred ca a fost vreun fumator care sa isi aprinda tigara in casa unui nefumator doar asa, de-a dracului, cum ne scot ei in strada sa fumam acum, doar ca sa isi incordeze muschii. ramineti aproape, ca pregatesc new post pe tema asta senzationala.
Cu fumurile nu te pui, nene…
Tare, nu fumez, n-am nicio treaba, dar bun articolul. Umorul si, mai ales, umorul negru face toti banii.
Interesante discutiile, dar ma intreb daca nu sunt incurajate de unii.Campania antifumat, e simplu de ce exista.Fumatorii sunt un clan, intri cu un strain in varba cu un simplu, nu aveti un foc si apoi poti si socializa.Credeti ca actualii guvernatori ai lumii doresc asa ceva?! Socializare umana, ca sa inceapa lumea sa se intrebe in grup, ce e cu retardatul ala in fruntea bucatelor?! Sau, ba da mult mai fura astia, hai sa le luam ciolanul! Niet. Si atunci indobitocesti vita, cu gripe, vaccinuri si boli. Ca doar nu o sa socializeze cineva, intreband alt om, aveti cumva…un rudotel ! Si una e sa ai fabrici de tigari, cu salariati, cu masa proletara adica, si alta este o aparatura intr-o sufragerie care capsuleaza la greu in sistem autormat, praf de creta, pe care il descri in mass media, care este tot a ta, pe post de panaceu universal.Misto planeta, misto oameni, misto comentarii, misto e mistoul, mai ales daca este elevat, adica nu pentru pigmei si turma sa munceasca, ca gandim noi pentru ei, important e sa le luam banii. Ca ranit in decebrie `89, imi permit sa ma clatesc in gura, de amarul pe care simt ca il au toti cei care mai au un dram de homo sapiens in ei.Si nu uitati esentialul, ca politica se face satul si la caldura ! Nu F.lamand S.arac si N.ecajit !
Recunosc ca mai uit din amaraciune, citind postarile de pe bloguri, macar rasul nu a fost privatizat (era sa tastez furat). Tineti-o tot asa, ca doar rasul te deosebeste de vita care asteapta furajul.
Pot sa spun ca unii oameni invelesc pachetele de tigari in folie , ca sa nu mai vada spurcaciunea !
Eu m-am lasat de fumat !
M-aş lăsa şi eu de fumat, dacă l-ar face obligatoriu. La asta nu s-au gîndit.
Eu stiam bancul ala homofob , cu mosul care vrea sa emigreze pana nu devine homosexualitatea obligatorie !
unde e capul lui ala
Esti tare man. Vad mult devotament in ceea ce faci. Parca pui o bucata din realitate pe blog, in fiecare subiect. Ce sa mai.. esti omul potrivit, la locul potrivit. Mult succes!