Fetelor, faceţi sex cu buletinul către cameră!

Aşadar, săptămîna asta am aflat o ştire atroce… Deci femeile ăştia, nu toate, se pot ocupa şi cu secsul. Da, paradoxal, de neînchipuit, oameni buni! Chestie care, evident, în România Fundamentalistă lăsată dezastruoasă moştenire de Adrian Premierul Minune, este strigătoare la cerul gurii.

Doar ştim cu toţii, în România sex nu au voie să facă decît bărbaţii, iar femeile pot să se ocupe cu erotismul doar seara, tîrziu, pe Penthouse Channel, şi numai între ele. Orice interacţiune sexuală între un bărbat şi o femeie trebuie combătută cu ardoare, înfierată cu mînie proletară şi denunţată ca activitate duşmănoasă, în slujba agenturilor străine.

Cu groază (şi cu mulţumiri Domnului că s-au terminat) îmi aduc eu aminte de nişte vremuri de restrişte pentru profesia de jurnalist, cînd mă confruntam cu un fenomen greu de stăpînit. Nişte mamifere cu numele de producători sau editori, crescute cu furaje concentrate în mediu steril, departe de lumea reală, veneau la serviciu şi deschideau cîte o gazetă de scandal.

Unde, inevitabil, găseau cîte un text cu filmuleţ referitor la diverse femei filmate de nişte diverşi oameni cu o reputaţie ireproşabilă în vreme ce se preocupau să îi ofere bucurii trupeşti cîte vreunui norocos. În plus, fetele astea mai aveau un singur păcat: în loc să fie ţiitoare de profesie, mai aveau pretenţia să se ocupe şi cu activităţi comerciale capitaliste, cum ar fi să antreneze sportivi, să urmeze o carieră muzicală, să devină juriste, unele dintre ele chiar să intre în politică.

Dintr-o dată, băieţii ăia ţinuţi la căldurică se ecscitau, începeau să saliveze abundent şi nu ştiau cum să mai deschidă telejurnalele cu aşa o minunăţie de ştire. Li se părea că Puliţeru’ îi aşteaptă dacă fac jumătate din jurnalul principal din leadul unei gazete de şters geamuri. Nu vă imaginaţi, însă, că aveau atîta curaj încît să abordeze problema cu mîinile lor.

Tremurînd libidinos în aşteptarea filmărilor, exact ca nişte voyeuri care au mai găsit o gaură a cheii de vestiar, băieţaşii ăia le dădeau colegilor mei reporteri indicaţii cum să dea de domnişoasa sau de doamna, cum să îi pună întrebările la modul cel mai obscen, cum să monteze materialul ca să facă din femeia respectivă cea mai penală zdreanţă care a traversat şoseaua de centură a capitalei. Adică locul unde mulţi dintre ei şi-au întîlnit, probabil, prima iubire.

Cu dreaptă revoltă am să lupt şi eu împotriva duduilor care intră în orice carieră cu gura mare şi cu picioarele desfăcute dar, pe de altă parte, iarăşi încep să meditez amar. Deci pe fata lu’ Băsescu, dacă vreodată face şi altceva cu guriţa ei diafană în afară să scoată panseuri de mare succesuri televizate, o să o executăm în piaţa publică? Dacă Elena Udrea are ghinionul să fie filmată în timp ce îşi întreţine cocoşul legitim cu farmecele ei incontestabile, o atîrnăm de macara, ca în Iran? Pe Olguţa Vasilescu o lapidăm cu pietroaie dacă apare vreo poză cu ea surprinsă în clipe de tandreţe? Zîceţi, feciorii mei, că io sînt chiar curios…

Şi, ori de cîte ori cîte o hîrtie igienică poreclită ziar mai pune mîna pe cîte o înregistrare cu o femeie normală, frumoasă, dezinhibată, care pune în practică tot ce i-a dat bunul Dumnezeu în dotare la ea acasă, unde nu ar trebui nimeni să îşi bage nasul, uite ce ştire mare obţinem! Cu riscul să îmi atrag mînia marilor lideri de opinioane din România, vă mărturisesc că mi se pare jalnic dacă aşa ceva constituie o ştire.

În definiţia ştirii spune că subiectul trebuie să fie inedit şi de interes public. Pentru mine, cel puţin, aşa ceva nu e inedit, că eu mai am parte de nişte bucurii din cînd în cînd. Poate pentru colegii mei onanişti, cu reacţii de Beavis şi Butthead, imaginile cu o femeie dezbrăcată făcînd sex oral sînt o noutate. În loc să îi lase să saliveze pe ecran în prime time, poate că mogulii lor ar trebui să le mărească salariile, ca să îşi permită o prostituată, măcar o dată la lună.

Şi ca să evităm orişice dubii de acum încolo, să dăm o lege înfricoşată, prin care să obligăm toate femeile să stea cu docomentul de identitate în mînă cînd prestează un oral. Să nu mai fie discuţii dacă în imagine e o doamnă bine care are, în plus, şi talentul ăsta, sau o prostituată care ia parte la o înscenare. Mai ales dacă domnului norocos nu-i ajută Dumnezeu să i se ridice la nivelul aşteptărilor…

Uite, mă bucur sincer, frate, să constat că, în mileniul al III-lea, moravurile sînt date pe nişte mîini atît de dîrze. Deci, mă copchii, muierea ori stă acasă la bărbat şi face de mîncare, ori e cocotă şi atunci să o facem poştă cu toţi, ori să devină, dracului, frigidă, dacă vrea să fie cadru universitar, atletă, cîntăreaţă sau ministru. Daţi-o, oameni buni, pe faţă! Deci femeile nu mai are voie să face secs în ţara asta! Decît cu noi şi dacă ne cere voie! Să ştim o treabă!

Ştiu că distinşilor mei colegi care analizează profund frame cu frame anumite filme porno, din interes pur profesional, o să li se pară avangardistă şi rebelă ideea mea, dar eu prefer femeile frumoase, deştepte şi dezinhibate. Nu ştiu cu ce maimuţe analfabete aţi umblat voi, dragi colegi, dar se cunoaşte că, pe voi, femeile din categoria preferată mie v-au cam ocolit. Poate de aia şi sînteţi aşa de încrîncenaţi: “Uite-o, deschide gura! Uite cum o suge! Hahahaha, ce probă orală!”

Mie îmi puteţi mărturisi aşa, ca între noi, băieţii, că, de fapt, v-aţi cam vedea încurcaţi cu domnişoara respectivă. Nu e mai simplu să recunoaşteţi că, de fapt, o faceţi de cacao la televizor sau în gazete tocmai pentru că vă e clar că nu o puteţi avea? Exact cum, la liceu, scriaţi la budă cu carioca numerele de telefon ale colegelor drăguţe care vă refuzau… Iar pe fraierul din imagine îl invidiaţi sincer şi vă gîndiţi cu obidă la ce matracuce nasoale şi speriate de sfînta p&£@ aţi avut voi. Şi să vă ajute Dumnezeu să tot aveţi din alea, că din alea meritaţi, prieteni!

6 Comentarii

Comentarii RSS URI identificator TrackBack